半卧在厅中的硕大的座中，数个枕头让我舒适不已。一个人的孤单早已被这样温暖自由所占满。没有窗帘的阳台可以看到外面热闹散落闪烁的灯光，房间里面充满的雪茄独有的芳香，似乎还带着些烟雾，迷蒙的如同蓝色的夜的气氛。抽雪茄的时候似乎是读书写字都做不了的，如同恍惚的状态坐着，不理解的朋友时常会认为是我的无趣。我也木讷的不去解释，只为了努力去扑捉分离飘忽在空气中的如网粘连，如烟虚幻的思绪，文情。

忽然想起一把椅子，那流行于18世纪贵族的躺椅，那个时候晨拜的礼节盛行，国王路易每天要花4个小时，洗脸薰香穿衣，直到现在，站在凡尔赛宫国王寝宫床架高至数米的床前，仍可以想象清晨纯金的围栏旁站着前来朝拜的臣子。后来蔓延在贵族之间美丽的妇人为了那蜂拥而至的追求者也拥有了一把可以半躺半坐的椅子。以便每日晨昏，穿着睡袍接受最早以及最晚的忠心的爱慕者的拥簇。另外那时女人昏厥成风，这把椅子也不失实用性。还记得在卢浮宫看到的《雷卡米埃夫人像》中那份古朴高贵，古典华丽在罗马式的长袍剔透出的质感光度所弥漫出来，也从此爱上这贵妇榻，迷恋那豪华的皇族宫廷的气息还附绕在椅上，座椅的应该是复杂手绣的皇家百合花的图案，扶手是波浪感十足的洛可可的花纹，然后独自卧在其中，点一只雪茄。

说着说着，自己的思绪飘散的太远，捉不住了。桌上的雪茄也失却了红光，熄灭了。雪灰已是长长的一段，轻轻的将他放入青花的盘子，没有什么破碎，撕裂的感觉，悄寂的似乎没有离开。去了另外一个地方。用自己拙劣的火机又将雪茄点起，房间里又充满了诱人的香气，自己的思绪又随着腾云驾雾起来。

第一次爱上雪茄是在一家温暖的店中，红色的大布铺的舒服的沙发，我正因为前一天宿醉而昏沉头痛。朋友叫了rum,而我却只能用一杯冰水解乏，随后她拿出了只cohiba限量版，她的习惯我并不陌生，也时常会随她啜几口，却并不觉得触动。也许是前一天的狂饮令那天自己的触觉变得异常敏感，也许是那只雪茄异常灵异，静慢之中身上疼痛紧张的肌肉渐渐放松柔软了起来，自己便渐渐伏在沙发不肯动了。

在自己低低喃喃极不情愿的时候回到家，便一动不动的一夜好睡，早已忘记了雪茄的存在。然而又怎能轻易忘记呢，抖落衣服，倏的香味散发出来，便有一阵恍惚，那不仅仅是种味道，而是种记忆。还记得吗？曾经爱过的那个人的味道，温暖的，想起的时候心瓣会缩紧的感觉。偶尔在某个地方似曾相识的味道如同他就在身边。没有了他的味道，他的手，心会迷路在那个街头。舌边唇角，记忆之中便充满了这样的味道，那一根雪茄依然在我的记忆中，挥散不去。

抽雪茄的男人有着无限的魅力，因为不经意间便让每个在身边的女子都刻骨铭心。若一刻感触不到便会却身寻找。“曾经沧海难为水，”若有一天离去，再无缭绕旋身的烟霞，再没有那触摸皮肤时的手指的香味，任何人都会惶惑不已吧。

所以抽雪茄的男人们请温柔待你们身边的女子，因为你已经在她们心中存了封印，此生任一只雪茄的点燃，她们都会完整心颤的想起你。

天蝎女

其实我一点都不蛇蝎

生日过的有些仓皇，因为跑了很多很多地方，一直在赶场中进行着。听了很多首生日歌，举了无数次杯，听了无数次掌声，雪的朋友细心的准备了蛋糕，而amy则带我去吃顺峰的寿面。这是我过的最充实真实的生日，也许盛大的让我不知所措了。

收到的礼物也是很有趣的，最近爱上雪茄，但是最怕别人送，因为怕迷上之后，无法解脱就注定了破产。于是收到了吴冠中钢笔画的原版复刻，zippo的打火机（是让我戒烟的ada送的，所以更加莫名其妙）；面包机；还有天鹅家的水晶胸针挂饰之类；还有英国来的耳机麦克，自己很汗，对这个礼物不知道该说什么了。

还有一大束非洲菊，送到我的办公室，都说了无数次我不喜欢惊喜，那是一种极为幼稚而且不替别人考虑的行为。不过办公室的人都很喜欢，尽管我从垃圾桶里面把他们拿出来，大家还是很开心地接受了我“慷慨的”赠送。谁送的，谁去反省吧。再有一次就剥夺你们送礼物的权利！

有时候想我们都是有趣的人，忽然之间就多了这么一堆身外之物，更不知所措，朋友送的东西自然要小心爱护，可使自己偏偏又是不会爱护东西的人。时常边走边丢，我不知道这些生日礼物能陪我走多远。

能够永远便是缘分吧。自己往往任性的不肯去呵护感情，母亲痛恨我这样的决绝，可是我却依然找不到回去的路。

生日很开心。。很开心。

很是一个人呢。

星期五晚上又喝多了，真是无语，我以后再也不喝了。几个周末出来的朋友大概都好奇了，怎么每次见我都醉。本来想星期六专门给他们看看没有喝醉的我其实还是比较正常的，但是宿醉的厉害，一天昏昏沉沉的，很早就要去睡觉呢。

星期六下午去了平安大道的小新的店喜欢那里像家的气氛。在那里的小男孩子很可爱，笑笑的，从来也不说话，他大概也会奇怪因为每次见到我都是宿醉的时候。在那里坐着吃着乳酪蛋糕，还有最喜欢的伯爵红茶，因为又忘记吃饭了。饿到已经什么都不想吃了。

然后看到一本很旧的‘英子’，忽然很感动，很小的时候看过那本书，看不懂，也不喜欢。但是这次却看得眼泪要流下来。

他就好像一个孩子，只是一味不停的要，

要的混乱，邪恶而又单纯

他的执著刻画出的幻境

在有人眼中是真，在有人眼中是恶

一个下午的消磨看完了半本书，略凉的空气从木质的窗框重溢进来，我想我应该戒烟了，这样就可以舒适温暖的坐在里面屋里低低的沙发上。文字看多了，整个人都有虚脱的感觉（当然没有吃东西也是原因）。

想一个人去吃饭，可是无法鼓足勇气走进那餐馆，困惑了很久，困惑的吃下东西，然后困惑的离开。周末小新的人很多，甚至有些吵吵，和晚上那灯烛摇曳的感觉不同。却依然让我放松。

周六看完了[接骨师的女儿]一边还在埋怨很难看，呵呵，写给外国人看的东西，里面充斥着小脚，鸦片，迷信，这也许就是他们想象中的中国。于是竭力在最短的时间看完它，不需要消化，它不应该占有我太多的时间。

第二天醒来的时候，真得开心竟然还是周末，于是打算去游泳，在北京狂风肆虐的早晨，我穿着丝袜和牛仔衣就冲去楼下游泳馆。还没有开门，咬紧牙关等了10分钟才走进游泳馆。喜欢早晨的游泳馆，没有人，安静得厉害。

回到家里复习了一遍接骨师的女儿，证明自己昨天的决定不是一夜的宿醉，然后便扔到一边不去看它。

住在这里却是舒服的，一遍遍的去楼下的书店，然后在咖啡座静静地看出，不管隔壁的酒吧喧嚷吵闹，人潮汹涌的。